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Échec amoureux, que m'arrive-t-il?

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L'échec amoureux n'est pas quelque chose d'étrange. Beaucoup de gens déplorent continuellement leur malchance sur les problèmes relationnels. "Qu'est-ce qui ne va pas chez moi? Pourquoi les mêmes personnes me touchent-elles toujours? Pourquoi ça va toujours mal?", ce sont quelques-unes des questions que nous pouvons entendre le plus. Malgré cela, tout n'est pas perdu. La tendance à blâmer nos partenaires de vie pour l'échec de l'amour fait partie de ces échecs. Quel rôle avons-nous?

Tout au long de l'article, nous aborderons le poids des attentes que nous créons par rapport à l'échec de l'amour. Le fait de choisir encore et encore un couple avec le même type de personnalité sera également revu. Le temps est venu où au lieu de regarder à l'extérieur, nous devons regarder à l'intérieur. Blâmer les autres peut toujours cacher un petit grand secret: Et si c'était vraiment nous?

Le contenu

  • 1 Attentes et échec amoureux
  • 2 Échec amoureux: le même schéma
  • 3 Réflexion finale

Attentes et échec amoureux

L'un des principaux facteurs de l'échec amoureux est l'attente que nous créons. C'est un aspect important et pourtant il ne semble pas exister pour beaucoup de gens. Dans ce cas, les attentes sont les idées que nous avons formées sur la façon dont la personne est, sur la façon dont elle devrait être avec nous et sur la façon dont la relation devrait être. De cette façon, nous formons une idée dans notre esprit et de là commence notre chemin vers l'observation.

Qu'observons-nous? La réponse est simple: tout convient. Nous recherchons des signes chez l'autre et dans la relation qui correspondent à ce que nous avons idéalisé. Parfois, nous passons ces "petits défauts" qui au début n'ont pas d'importance. Cette phase se produit lorsque l'écrasement survient. Une étape plus mentale qu'amoureuse. Nous nous accrochons tellement à nos attentes que nous en tombons amoureux. C'est comme ca, nous tombons amoureux plus que nous ne pensons à notre relation et à l'autre personne que ce qu'elle est vraiment.

De cette façon, quand nous commençons à observer que quelque chose ne correspond pas à ce que nous pensions ... l'amour meurt. En réalité, l'amour n'est pas mort, mais nos attentes sont mortes. Nous avons décidé de mettre un terme à la fin parce que l'autre personne ne nous offre pas ce que nous pensions qu'il allait nous donner. On constate que ce n'était pas tant et qu'ils nous ont laissé tomber ... encore une fois.

Tu t'es laissé tomber

Dans la plupart des cas, la personne qui déçoit n'est pas le couple, mais nous-mêmes. Nous sommes devenus tellement obsédés par ce que nous attendions, que tout ce qui n'était pas nos attentes le qualifie de négatif. Cependant, pour une raison quelconque, de nombreuses personnes désignent généralement l’autre personne au lieu d’elles-mêmes comme responsables de tout ce château mental sur la relation.

Échec amoureux: le même schéma

Des enquêtes récentes ont également changé la photo en termes d'échec. Et si au lieu d'être les autres c'est nous? Les résultats de l'équipe de recherche de Yoobin Park et Geoff MacDonald (2019), de l'Université de Toronto, garantissent que nous choisissons généralement les mêmes modèles de partenaires. C'est, nous tombons amoureux du même type de personne à plusieurs reprises avec la particularité de ne pas réaliser ce fait.

Les auteurs déclarent que: "Si nous nous retrouvons avec les mêmes problèmes dans une relation après l'autre, nous devrons peut-être réfléchir à la façon dont nous allons toujours vers les mêmes traits de personnalité chez nos partenaires et comment il contribue à la continuité de nos problèmes ". De cette façon, les auteurs invitent à la réflexion sur nos critères lorsqu'ils choisissent plus que de critiquer la personne dont nous tombons amoureux.

Comment pouvons-nous travailler cet aspect?

La meilleure façon de faire face à cette répétition dans les schémas est de nous rencontrer. Bien que beaucoup de gens pensent se connaître, en réalité ils ont un long chemin à parcourir pour se découvrir. Une fois la relation terminée, l'idéal est de passer du temps seul. C'est le moment nécessaire pour analyser ce qui s'est passé, ce que nous avons appris et comment nous pouvons nous renforcer. Si à la fin d'une relation nous en entamons une autre en peu de temps, cela peut être un indicateur de dépendance.

Savons-nous vraiment comment être avec nous-mêmes? Si ce n'est pas comme ça, très probablement, nous tombons encore et encore dans des relations de dépendance. Notre bonheur dépendra de trouver quelqu'un même si nous ne sommes pas pleinement conscients. Par conséquent, il est essentiel de savoir comment être seul. À ce stade, il convient de noter que Savoir être seul n'est pas synonyme d'être isolé de la société, mais d'être sans partenaire, sans liens.

Réflexion finale

Une relation comprend différents types de variables. Sans aucun doute, vous ne pouvez pas réduire la fin d'une romance ou le début d'une autre à une seule raison, mais oui il est important de savoir ce qui se passe et quels aspects sont présents. De cette façon, nous pouvons réfléchir sur notre rôle dans les relations et savoir dans quelle mesure nous pouvons devenir responsables de tomber encore et encore dans le même match.

Bibliographie

Park, Y. et MacDonald, G. (2019). Cohérence entre les rapports des partenaires romantiques passés et actuels des individus sur leur personnalité. PNAS, 116 (26), 12793-12797.